我的一个朋友 真实的故事非转贴。。。。

我想，或许你就是我身上那片最硬的鳞，失去了你，我会很痛，但我还不会像失去鳍那样失去方向，

半缘修道半缘君

      在看到你的日记之前，我以为我很幸福，甚至愿意心甘情愿做你身边的小女人，要好好的照顾你，好好爱你。我一直执著的想着：你是我在这个世界最不能放手的亲人，真的愿意和你一夜之白头，永不分离。只是不曾想到你会是我今生最放不下的心痛。
    真的有恍若隔世的感觉，真的有将心肺撕裂的疼痛，虽然是春天，却让我感到彻骨的寒冷。日记中照片上的她，平淡却很幸福，你拥着她，满脸的甜蜜。你拥着我，却让我感到全身的颤粟，犹如在火尖上跳舞，热烈中却带着飞蛾扑火的悲壮。
   认识你是在大二的暑假，19岁的我还缺乏足够的生活技巧：简单、敏感，不漂亮却有点小小的固执，喜欢秋天，喜欢感动。我们天南地北的神侃，29岁的你被我这个伶牙俐齿的小丫头所折服。我们谈音乐、谈电影、谈詹姆斯邦德、谈杜拉斯、也谈张爱玲、谈有点酸酸的小资。当我们已经熟练地进行《简爱》的英文对白时，看着你温柔的眼神，我竟然有种你就是罗切斯特的错位的感觉。你说我总是让人觉得忍不怜爱，却又像小刺猬一样让人不能靠近，你说你要好好拥着我，就算被我刺，也不会放开。
     其实从这一开始我就知道，这段感情带给我的不论是快乐还是痛苦，都会在我心中留下无法抚平的烙痕，都会是刻骨铭心的情感。习惯被你温柔地叫做丫头，习惯在寒冷的冬天裹在你的大衣下取暖。只是我是敏感神秘的天蝎座，你是瞻前顾后、优柔寡断的天秤座，或许这就注定了我们今天只会有半生的缘份。傻傻地等你的电话，当拿起电话，千种情绪积聚心头，却开不了口，被你一句"我很忙"而匆匆挂掉。你从不曾在意，在你不经意地挂掉却会在我心中击起千层涟漪。躲在被子里，用手捂住嘴，不让自己哭出声来，不想被寝室的同学发现，真的有窒息的感觉。
     以前不懂的时候，以为你真的很忙，你的电话越来越少，你的话越来越短，眼泪常常会不争气的流出来，挡也挡不住。我想，其实你是不在乎我的了，我不温柔、不成熟。只是因为牵挂想给你一声问候；听说你很累，心好疼；你说你工作压力大，好为担忧，真的想飞到你的身边好好照顾你，为你分担。毕业了，你说我还没有一份稳定的工作；于是我将考研的资料卖掉，我将留校的消息告诉了你。工作了，我学会了做饭，学会了怎样去包容别人，学会了去等待。可是当我将别人写给我的情书偷偷地撕掉，你却说我都工作了还没有人追呀；我写小说，你却说我总是沉浸在自己营造的氛围中，不现实。同事说我是个优雅的女人，当我穿上花了近半个月工资买的外套，想给你一个意外的惊喜时，你又是很忙，我知道这是借口。
     一直以为你才是最懂我的人，一直清高地以为自己的爱情与从不同，可结果却还是一样地俗套。曾经，为了与你同行，我化作一棵长在你必经的路旁的小树，日夜为你牵挂、祈祷。你却无视我满树的叹息，任由我在风中摇曳；为了与你共舞，我将自己美丽的尾巴变成双脚，你却看不到我在刀尖上行走的痛苦，也许这一切都已经注定。我想，或许你就是我身上那片最硬的鳞，失去了你，我会很痛，但我还不会像失去鳍那样失去方向，风雨中的洗礼已让我成长，刀尖上的行走，会让我更坚强。

  
    其实也是很久的事了，或许男人都是这样，拥有了白玫瑰还想有红玫瑰，日子久了，白玫瑰成了嘴上的一颗饭粒，而红玫瑰胸口的一抹朱砂志；拥有了红玫瑰还想要白玫瑰，日子久了，红玫瑰成了帐子上的一抹蚊子血，而白玫瑰还是床前明白光。我只有过这一次恋爱的经历，可曾经它还是那样的刻骨铭心。这段时间由于非典，他打来电话，我明白他语气中的怜惜，我终于能平静地面对这一份逝去的感情，我笑笑我们还是朋友啊。我告诉他我准备考研了。（2003年5月）